Humor o Informatykach

O Informatykach
 




W ubiegłym roku zmieniałam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY I BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutów w CHŁOPAKU. Dodatkowo-MĄŻ- widocznie samoistnie odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS I ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie niechciane przeze mnie aplikacje KOMPUTER i SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA żeby naprawić problem, ale bez skutecznie.
 
Desperatka
 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
Droga Desperatko!
 
Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest system operacyjnym.
 
Spróbuj wprowadzić Komedę; C:\\\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ włączyć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
 
Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wytępienia błędu GROBOWA CISZA lub PIWO. PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, które w pewnym momencie może włączyć plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś nie robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ
 
Serwis Techniczny
 
Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, gaśnie i auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik,
- Myślę, że paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik,
A na to informatyk:
- Wiecie co, wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże.
Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:
- Dokąd jedziemy?
-192.168.4.1
Internet Explorer to taki program, za pomocą którego można ściągnąć FireFoxa.
Internet Explorer to program, który służy do przeglądania internetu z Twojego komputera i na odwrót.
Na bal maskowy w firmie przyszli:
- szef w masce goryla
- kadrowa w masce lwa
- sekretarka w masce konia
- informatyk w masce 255.255.255.0
- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?
- Czym się różni poczatkujący informatyk od doświadczonego?
- Początkujący informatyk myśli, że kilobajt to 1000 bajtów, a doświadczony nie może uwierzyć, że kilometr, to nie są 1024 metry!
Tato! On mnie ciągle bije, wrzeszczy Małgosia wskazując na Jasia. Ojciec nie odrywając wzroku od komputera:
- To go zresetuj!
Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem ?
- Nie, debilem...
Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE.
Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.
Wymiana sprzętu w jakiejś firmie państwowej w kadrach. Monterzy wzięli monitory stare, żeby podpiąc nowe, a pani z kadr:
- Hola, hola, ja mam na pulpicie bardzo ważne pliki!
Homo PC
Modlitwa lamera

Ojcze Microsofcie, ktoryś jest na dysku
Święć się Windows Twój
Przyjdź update Twój
Bądź Bugfix Twój
Tak jak w Windows, tako i w Office
MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj
I odpuść nam nasze piraty
Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji
I nie wiedź nas do IBM
Ale nas zbaw od OS2
Bo Twój jest DOS i Windows i NT
Na wieki wieków
ENTER
Żona informatyka wyprawia imieniny. Mówi do męża:
- Może byś mi w czymś pomógł?
- Co mam zrobić?
- Napisz na torcie: Wszystkiego najlepszego!
- Nie ma sprawy!
Mąż poszedł do swojego pokoju. Męczy się 20 minut.
Wreszcie żona mówi:
- Jak idzie? Skończyłeś? - Jeszcze nie. Tort nie mieści się do drukarki.
Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.
Informatyk prosi swego kumpla, też informatyka:
- Słuchaj stary, pożycz mi 1000 zł.
- OK, albo wiesz co, pożyczę ci 1024 dla równego rachunku.
- Jakie są idealne wymiary kobiety informatyka?
- 1024 x 768.
Telefon w sklepie komputerowym.
- Przepraszam bardzo, czy macie aktualnie w sprzedaży dyski "C"? Właśnie mi padł i chciałem kupić nowy.
Wraca informatyk do domu i zastaje w łóżku żonę z kochankiem. Spojrzał na nich. W ich oczach dostrzegł coś chytrego i pomyślał:
- Coś jest nie tak! Podbiegł nerwowo do komputera - i rzeczywiście, zmienili mu hasło!
Przychodzi koleś do kafejki internetowej i pyta:
-są jakieś wolne komputery?
-Nie, mamy same szybkie.
Najkrótszy kawał informatyczny: WinZip.zip ;)
Pewien informatyk poszedł na ryby i Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia. Informatyk mówi:
-Żeby był pokój na świecie.
Rybka mówi:
-Za trudne.
-No to, aby windows się nie zawieszał.
Ryba na to:
-To już niech będzie ten pokój na świecie...